تنها یک دلیل برای انجام خانواده درمانی کافی است که اکثر مشکلات زندگی را می توان درون خانواده مشخص کرد و به حل آنها پرداخت نیروی قدرتمند خانواده به عنوان یک سیستم مرکب از افراد و ارتباطات مربوطه که متقابلا بر یکدیگرتأثیر می گذارند و سلامت و بیماری، شکست و پیروزی، موفقیت و عدم موفقیت یکی بر کل مجموعه اثر می گذارد. برای رسیدن به تعاملات مثبت و تعادل واقعی و کسب بهداشت روانی، آگاهی و شناخت بنای اصلی است.مسایلی همچون تک والدی، اختلافات زوجین،طلاق زناشویی، طلاق عاطفی، ازدواج مجدد، ارتباطات خارج از خانه رشد و سلامت رابطه اعضای خانواده …
- بهترین خود باشید.
جهت دریافت نوبت مشاوره با بهترین روانشناس های اسکیلا تماس بگیرید
02122916115
مزایای خانواده درمانی با بهترین مشاوره خانواده:
- خانواده درمانی به متخصص اجازه می دهد علل مشکلات را به صورت حلقوی و نه خطی ببیند. یعنی مشکل بی اشتهایی عصبی را به عنوان اصطکاک و برخورد درون کل خانواده، خصوصا روابط زناشویی در نظر می گیرد یا بعضی از رفتارهای ناسازگار کودک به دلیل عدم تفاهم فکری و رفتاری مشترک بین پدر و مادر می بیند و نه صرفاً به ناهنجاری های کودک بپردازد که در این صورت درمان پایدارتر، کلی تر و گاهی اوقات به کشف مسائل بشتر و حل آنها می انجامد.
- دومین مزیت خانواده درمانی، آگاه شدن اعضای خانواده از مشکلات وسایلی است که به نوعی بر سیستم خانواده اثر منفی گذاشته و راز و رمزها از بین می رود و قفل های ارتباطی افراد گشوده می شود.
- سومین اثرکوتاه تر بودن زمان آن نسبت به درمان فردی است.(ده جلسه)
- یکی دیگر از این مزایا رسیدن افراد خانواده به این بلوغ فکری است که مشکل یک عضو می تواند به مشکل جمع منجر شود و حس تعهد و مسئولیت افراد نسبت به هم را افزایش می دهد.
- مرکز خدمات مشاوره و روانشناس اسکیلا با حضور متخصصین مجرب در حوزه خانواده، ارتباط، رابطه مادر و کودک به شما کمک می کند بهترین خود باشید.
مشاوره فردی
مشاوره فردی به افراد این توانایی را می دهد که با کشف علایق، احساسات، باورها و رفتارهای خود به جنبه های ناشناخته زندگی روانی خود آگاه شود و در تعیین هدف و ایجاد تغییرات مطلوب از متخصص و روانشناس کمک بگیرد. در مشاوره با متخصص فضایی امن و بدون استرس با اعتماد به توانایی مشاوره در درک دنیای موجود مراجع و هدایت وی به دنیای مطلوب به وجود می آید که مراجع بدون نگرانی از عمیق ترین تجارب زیسته خود در دوران کودکی و مسائل و مشکلات پرده بر می دارد و با کمک روان درمانگر یا مشاور گام به گام به سلامت و بهزیستی شخصی و شخصیتی خود کمک می کند. شکل گیری باورها و شخصیت افراد در طول زمان در ازای به وجود آمده که با تاثیر از عوامل محیطی، فرهنگی تفاوت های رشدی و تحولی فرد عجین گشته و شاید در حال حاضر فردی را ساخته که نیاز به کمک در حل مسائل و مشکلات خود و جامعه اش دارد. اینجاست که روان درمانگر یا مشاور نیاز به اقتضای موضوع پای در میان می گذارد و از راهکار های تخصصی برای حل مشکلات سلامت روح و روان مثل افسردگی، اضطراب، اختلال دو قطبی، استرس و مسائل بین فردی، سوگ، پرخاشگری، اعتماد به نفس پایین و … کمک می گیرد. درمان و مشاوره فردی می تواند روش های متنوعی داشته باشد؛ درمان شناختی رفتاری ()، طرحواره درمانی، روان پویشی، رفتار درمانی، روان پویشی، رفتار درمانی و nیا لکتیکی، واقعیت درمانی، درمان مبتنی بر شفقت () جلسات مشاوره فردی معمولا هفتگی و در یک ساعت انجام می شود. در این جلسات با مداخلات روان درمانگر به فرد مهارت های کاربردی ارائه می شود تا بتواند از شرایط موجود نامطلوب به و ضعیت مطلوب برسد و زندگی رضایتمندانه ای را تجربه نماید. مشاورین و متخصصین روانشناس در مرکز اسکیلا با جدیدترین دانش و بیشترین تجربه و صلاحیت حرفه ای به صورت حضوری و آنلاین می توانند به شما کمک کنند تا از مشکلات روحی، عاطفی، جسمی و رفتاری رهایی یابید و به بهزیستی روانشناختی برسید.مرکز مشاوره اسکیلا روان
سوالات متداول مطرح شده در روابط خانوادگی
۱. چرا هر گفتوگویی بین ما به بحث و دلخوری ختم میشه؟
علت اصلی این مسئله در بیشتر خانوادهها این است که گفتوگو به جای تبادل نظر، به میدان دفاع و حمله تبدیل میشود. وقتی افراد با پیشفرضهای ذهنی و انتظار شنیدن انتقاد وارد صحبت میشوند، کوچکترین اختلاف نظر به دلخوری ختم میشود. برای حل این موضوع باید به جای تمرکز بر “حق با کیست”، به “هدف مشترک” توجه کنیم. ایجاد فضای امن برای بیان نظر، تمرین شنیدن فعال و پرهیز از جملات مطلقگرا مثل «تو همیشه» یا «تو هیچوقت» میتواند مسیر گفتوگو را از جدال به تفاهم تغییر دهد. تحقیقات گاتمن نشون میده وقتی در گفتوگو حالت “برد-باخت” ایجاد بشه، رابطه آسیب میبینه. اگر قبل از جواب دادن یک بار حرف طرف رو بازگو کنیم، احتمال دلخوری خیلی کمتر میشه.
۲. چطور میتونیم بدون قضاوت یا دعوا با هم حرف بزنیم؟
کلید این موضوع در شیوه بیان نهفته است. قضاوت کردن معمولاً با سرزنش یا برچسبزدن همراه است و باعث میشود طرف مقابل حالت دفاعی بگیرد. اگر بتوانیم به جای متهم کردن دیگری، تجربه و احساس شخصی خودمان را با استفاده از جملات «من» بیان کنیم، احتمال ایجاد درگیری کاهش پیدا میکند. مثلاً به جای اینکه بگوییم «تو هیچوقت به من توجه نمیکنی»، بگوییم «من وقتی تنها میمونم احساس ناراحتی میکنم و نیاز دارم بیشتر وقت با هم باشیم». این تغییر کوچک باعث میشود گفتوگو سازنده بماند. در روانشناسی ارتباط، پیشنهاد میشه از جملههای «من» استفاده کنیم: «من وقتی… احساس میکنم…». این تغییر کوچک، تنش رو کم میکنه.
۳. چرا همسر/فرزندم حرف من رو نمیفهمه؟
بیشتر اوقات مشکل در فهمیدن نیست، بلکه در شیوهی انتقال پیام است. وقتی ما احساسات یا خواستههایمان را بهطور کلی، مبهم یا همراه با هیجان منفی بیان میکنیم، طرف مقابل قادر به درک دقیق منظور ما نخواهد بود. برای اینکه دیگران بهتر ما را بفهمند باید پیام خود را ساده، مشخص و بدون حاشیه منتقل کنیم. به عنوان مثال، به جای گفتن «هیچچیز سر جاش نیست»، بهتر است بگوییم «لطفاً قبل خواب وسایل بازیات را جمع کن». وضوح در بیان باعث میشود سوءتفاهم کمتر شود. روانشناسی ارتباط میگه پیام باید ساده و مشخص باشه. بهجای «خونه همیشه نامرتبه»، بگیم «میشه وسایل رو قبل خواب جمع کنیم؟».
۴. چطور میتونیم شنوندهی خوبی برای هم باشیم؟
شنوندهی خوب بودن یعنی گوش دادن با هدف فهمیدن، نه پاسخ دادن. اغلب ما در حین شنیدن در ذهنمان جواب آماده میکنیم و همین باعث میشود بخش زیادی از پیام طرف مقابل را از دست بدهیم. اگر بتوانیم مکث کنیم، فقط گوش بدهیم، تماس چشمی داشته باشیم و بعد در یک جمله خلاصه کنیم که «اگر درست فهمیدم، تو میگی…»، حس شنیده شدن عمیق به فرد مقابل منتقل میشود. همین احساس شنیده شدن، بزرگترین هدیه در روابط خانوادگی است و تنشها را تا حد زیادی کاهش میدهد. پس شنیدن فعال یعنی فقط گوش بدیم، وسط حرف نپریم و آخرش خلاصه کنیم: «یعنی میگی… درسته؟». پژوهشها نشون داده همین کار حس شنیده شدن و آرامش زیادی میده.
۵. چطور میتونم احساساتم رو درست بیان کنم بدون اینکه باعث ناراحتی بشم؟
بیان احساسات زمانی باعث ناراحتی میشود که همراه با مقایسه، انتقاد یا سرزنش باشد. برای اینکه بیانمان سالم و مؤثر باشد، بهتر است از الگوی ساده «من احساس … میکنم وقتی … اتفاق میافتد» استفاده کنیم. مثلاً به جای گفتن «تو هیچوقت به من احترام نمیذاری»، بگوییم «من وقتی حرفم قطع میشه احساس بیاحترامی میکنم». این شیوه باعث میشود طرف مقابل پیام ما را بشنود بدون اینکه احساس حمله یا تهدید کند. پس فرمول ساده روانشناسی اینه: «من احساس… میکنم وقتی…». اینطوری پیام مستقیم میرسه، بدون حمله.
۶. چه طور میتونم “نه” بگم بدون احساس گناه؟
گفتن «نه» بخش مهمی از حفظ مرزهای سالم است اما بسیاری از افراد به دلیل ترس از طرد شدن یا ناراحت کردن دیگران، دچار احساس گناه میشوند. برای غلبه بر این موضوع باید بدانیم که «نه گفتن» به یک درخواست، به معنای «نه گفتن» به فرد نیست. وقتی به آرامی و محترمانه اما قاطع بگوییم «نه، متأسفم نمیتونم»، در واقع به خودمان و دیگری احترام میگذاریم. تمرین جرأتمندی کمک میکند یاد بگیریم با صدای آرام و زبان بدن مطمئن، بدون توضیح اضافه، خواستههای غیرمنطقی را رد کنیم. گفتن «نه» یعنی حفظ مرزهای سالم. روانشناسی جرأتمندی میگه میتونیم کوتاه و محترمانه جواب بدیم: «نه، الان نمیتونم». این «نه» به درخواست است، نه به خود شخص.
۷. چرا احساس میکنم دیده یا شنیده نمیشم؟
این احساس معمولاً به دلیل نادیده گرفتن نیازهای عاطفی یا فقدان توجه واقعی در رابطه به وجود میآید. وقتی طرف مقابل هنگام صحبت کردن ما به تلفن یا تلویزیون نگاه میکند یا واکنشی نشان نمیدهد، احساس میکنیم اهمیت نداریم. در این شرایط بهترین کار بیان مستقیم نیاز است: «وقتی با من حرف میزنی و به من نگاه میکنی، احساس میکنم برات مهمم». مطالعات نشان داده که حتی چند دقیقه توجه کامل روزانه میتواند این حس نادیده گرفته شدن را کاهش دهد.
۸. چرا همیشه احساس میکنم همهچیز بر عهدهی من است؟
این حس زمانی ایجاد میشود که تقسیم وظایف در خانواده ناعادلانه باشد یا فرد نتواند بهدرستی درخواست کمک کند. بسیاری از افراد به دلیل باورهای درونی مثل «اگر من انجام ندم درست پیش نمیره» یا «نباید مزاحم دیگران بشم» بار زیادی را به دوش میکشند. تغییر این وضعیت نیازمند گفتوگوی شفاف درباره مسئولیتها و اعتماد به دیگران برای انجام کارهاست. رها کردن کمالگرایی و پذیرش اینکه اشتباه طبیعی است، بار روانی را سبکتر میکند.
۹. چطور اختلافنظرها رو بدون دعوا حل کنیم؟
اختلافنظر در هر رابطهای طبیعی است اما نوع مواجهه تعیین میکند اختلاف به رشد منجر شود یا به دعوا. وقتی اختلافی پیش میآید باید به جای تمرکز بر مقصر، روی یافتن راهحل تمرکز کنیم. گفتوگو درباره اختلافها زمانی نتیجه میدهد که هر دو طرف احساس امنیت کنند و مطمئن باشند شنیده میشوند. تکنیک «برد ـ برد» یعنی راهحلی که بخشی از نیازهای هر دو طرف را تأمین کند، بهترین روش برای کاهش دعواست. پس اختلاف طبیعیه ولی دعوا وقتی پیش میاد که دنبال مقصر باشیم. بهترین روش طبق مدل مذاکره، پیدا کردن راهحل برد-برد هست؛ یعنی چیزی که بخشی از نیاز هر دو رو پوشش بده.
۱۰. چه طور میتونیم تصمیمگیری مشترک رو یاد بگیریم؟
تصمیمگیری مشترک به معنای کنار گذاشتن کنترلگری و پذیرفتن این است که همه اعضای خانواده حق اظهارنظر دارند. برای رسیدن به این حالت باید قبل از هر تصمیم، نظر همه شنیده شود و مزایا و معایب هر گزینه بررسی گردد. حتی اگر در نهایت تصمیم یک نفر اجرا شود، شنیده شدن نظر سایرین باعث ایجاد حس احترام و مشارکت میشود. تمرین گفتگوهای گروهی خانوادگی (مثل نشست هفتگی کوتاه) میتواند این مهارت را در خانواده تقویت کند. پس تصمیم مشترک یعنی همه حق نظر داشته باشن. روانشناسان خانواده توصیه میکنن جلسات کوتاه خانوادگی داشته باشیم، نظر همه رو بشنویم و بعد بهترین گزینه رو انتخاب کنیم.
